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Boa companhia?
"Às vezes penso que sou a pessoa mais solitária do mundo. A minha solidão não depende da presença ou ausência de pessoas, pelo contrário, odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia!"Nietzsche
2 comentários:
Às vezes também me sinto só. Sinto saudades de um amigo que me ouvia e falava comigo sem me julgar, e, gostando já de mim, era capaz de ouvir qualquer coisa pois todas as coisas em mim o aliciavam. Pena que o tenha perdido pelo caminho, esse sim roubava a minha solidão mas oferecia-me verdadeira companhia. Se calhar para ter algumas coisas melhores, tive que perder outras qualidades boas. n digo que agora n seja boa companhia, que é, mas é mais o tempo que me sinto só por nao a ter do que o tempo em que sinto companhia.
E sim a minha solidão tb n depende da presença das pessoas, eu as vezes estou cm mta gente e n estou cm ng, ouço-as mas ouço tudo desfigurado, ouço algo falado em outra lingua que me passa ao lado. Por vezes, ver certas imagens faz-me dores de cabeça e sair a rua tb, a confusao dos ruidos das pessoas, dos cheiros, do movimento, das pressas, dos pensamentos daome nauseas. E, em pura depressao prefiro estar na cama a sonhar, com certas coisas que me fazem sentir acompanhada pois acho que estou a viver uma realidade e, nos sonhos nc me dá dores de cabeça.
Às vezes sinto que a liberdade é o meu objectivo máximo, mas também reparei por várias vezes que não sei viver só, em sociedade. Sempre que saio reparo que a confusão toda de que falei e que me davam dores de cabeça sempre que saía à rua e tentava observá-las sem as observar faz-me confusão, eu não consigo vivê-la nem tirar prazer dela. Tenho sempre medo de algo: Receio atravessar uma linha de combóio, receio aproximar-me dela; Receio atravessar uma estrada sozinha; receio tirar mal um bilhete de comboio e apanhar uma multa; receio a água; receio perder alguém que amo por todos estes motivos; receio muita coisa. Mas talvez, o meu pior medo seja o combóio, porque foi nesse que planiei coisas menos felizes. Talvez eu e ele tenhamos uma história, e ter escolhido essa forma como objectivo do meu insano objectivo seja um repudiamento que me vai acompanhar durante a vida inteira. Se eu pudesse apgar uma noite, apagava-a. Mas nao posso. É engraçao esta minha confusao, ter medo de morrer em alguma das coisas que pronunciei anteriormente mas de um momento para o outro o desespero nao fazer-me temer. Tenho pena que esse desespero nao se eleve para força e me faça enfrentar quem eu realmente tenho medo. No meu caso sim, fazer aquele objectivo seria um sinal de fraqueza enorme. Mas eu aprendi, por mim e por todos os que amo que essa nao é a soluçao. E, embora tenha medo de tudo o que há em mim, sei que conheci uma pessoa diferente, talvez a mais diferente de todas que algum dia conhecerei. Pena que agora já nao a agrade. O melhor de isto tudo e que eu adorava-a tto qto ela me adorava a mim. Entusiasma-me viver a vida com alguém assim. Dá-me força. As minhas ideias não mudaram. Apenas já nao tenho tanto receio em fazer algumas coisas, mas continuo a achar fúteis, todas as coisas que achava antes. Mas como agora as coisas pouco me importam, estou a cagar-me se sou futil porque uso lapis preto nos olhos ou nao, ou se sou por que me arranjo, sentir-me mais bonita nao me poe futil, da mesma maneira que falar com pessoas de visoes diferentes e enriquecer o meu interior pondo-o mais bonito me deixa futil. Apenas isso nao me importa, porque eu cago para isso e sei que se der demasiada importancia ao que realmente me dizem eu vou acabar por terminar todas as relacoes possiveis com as pessoas e ficar so, porque vamos la analisar a coisa, ninguém e perfeito e eu nao posso ser mesquinha. Eu conservo tudo o que há em mim. Uma coisa que amo no kafka e que ele tem um poder derrotante incrivel, e eu identifico-me bastante com o josef K. porque quero la saber do que me façam, faça o que fizer, diga o que disser, nada melhorará a minha situação. Estou condenada e vou estar, mesmo que n seja por coisas fisicas e mesmo que as fisicas ja estejam resolvidas, mentalmente estou mudada e as coisas afectam-me. todas. Se eu sou o que sou, sou-o por algum motivo, tudo o que sofri ajudou-me a crescer. E tal como diz o meu amigo, faças o que fizeres eu n vou apagar a minha memória, sendo assim, de nada vale continuar a vida, porque os erros destroem-na. A sério, a parte todas as coisas da minha vida, só me faltava mais esta.
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